Dona Denaide e Seu Abelardo

(Outro Drama Relâmpago)

Cenário: Uma repartição pública caindo aos pedaços.

Personagens: Dois velhíssimos funcionários, os únicos que sobraram, e que esperam pela aposentadoria, Abelardo e Dona Denaide.

Tempo: Um futuro, infelizmente, muito próximo.

O relógio quebrado há mais de vinte anos, na parede, indica que são 13h30minhs.

Abelardo fala::

- Oi mocinha, ô mocinha, vira pra cá, ô mocinha...

A mocinha vira-se, lentamente para ele, começando pelo pescoço, enrugado, alguns segundos depois, o tronco rijo feito um jatobá centenário, e finalmente a bacia, que já possui uma prótese de platina, o único bem que ela possui nessa vida.

Dona Denaide:

- O que é que você quer? Já esqueceu o meu nome de novo?

Abelardo:

- É que sem poder ver o crachá, não dá para lembrar o seu nome...

Dona Denaide:

- Denaide! Meu nome é Denaide, há quarenta anos que trabalhamos juntos, como você pôde esquecer o meu nome? O que é que você quer afinal?

Tosse, tosse muito, abre a bolsa, e tira de lá uma bombinha para bronquite.

Abelardo, muito nervoso, segurando um carimbo, que está de cabeça para baixo, resmunga:

Abelardo:

- O que é que eu quero? Foi você quem me chamou...

Passa o tempo.

Mais ou menos uns quinze minutos.

Abelardo:

- Mocinha, ô mocinha, será que você poderia me fazer um favor?

Dona Denaide, nervosa, procurando o óculos, que está sobre a sua cabeça, larga a revista que estava lendo, também de cabeça para baixo:

Dona Denaide:

- Abelardo, já te falei, meu nome é Denaide, Denaide, olhe aqui o meu crachá. - e falando para si mesma - Quarenta anos, quarenta anos e nada de sair a minha aposentadoria...

Vai até a mesa de Abelardo, com a bombinha na boca e aspirando feito uma resgatada de afogamento, e esfrega o crachá na cara dele, cheia de rugas.

Dona Denaide:

- Olha aqui Abelardo, lê o que está escrito aqui, lê!

Abelardo:

- Denaide! Mas que nome bonito a senhora tem, Denaide! Denaide...

Fica olhando para o crachá e esquece da vida. Os olhos fitam o vazio, o carimbo cai-lhe da mão.

Dona Denaide gritando:

- Abelardo! Você trabalha comigo a quarenta anos, pare de ficar olhando essa foto, eu tinha vinte anos aí. Acorda Abelardo!

Abelardo acorda de um sono de olhos abertos, e pergunta a Denaide o que ela está fazendo em sua mesa, gritando daquele jeito.

Dona Denaide:

- Abelardo você não tem mais remédio! Tá um velho gagá. Foi você que me chamou aqui duas vezes...

Abelardo, ainda com o crachá de Denaide nas mãos, os olhinhos brilhando, talvez de paixão, pergunta:

Abelardo:

- É filha, ou neta sua, essa mocinha tão bonita?

Dona Denaide, surta!

- Essa na foto sou Abelardo, sou eu!

Levantando as mãos aos céus, Dona Denaide grita:

- Meu Deus, se não podemos aposentar, por favor, me leve. Me tire daqui...

Vira-se e começa a voltar à sua mesa, tossindo, quando Abelardo a chama de novo.

Abelardo:

- Mocinha, ô mocinha, se você ver a dona Denaide por aí, por favor, peça a ela que me traga uma frauda geriátrica. Acho que me urinei de novo...

Dona Denaide, enquanto dirige-se ao banheiro, chora e aspira convulsivamente a bombinha para a bronquite.

Abelardo, molhado, sonha com a mocinha da foto.

(que)

FIM

DE PALAVRAS E PENSARES

Não somos assim

Tão herméticos

Secretos

Encriptados

Cifrados

Truncados

Que impeça a compreensão

De tudo o queremos dizer

Não usamos palavras arcanas

Tão-pouco línguas mortas

Descartamos o grego e o latim

Facilitamos o meio e a mensagem.

E nutrimos a crença

Que alguém ainda nos traduza

Facilite a compreensão

Amplifique a explanação

Espalhe aos quatros vento
Por todos os pontos cardeais

Nossas palavras e pensares

Mas paro e penso:

- Afinal escrever para quê?

Se ninguém nos lê?

ARTE NAQUELE BAR

Tem coisas que só acontecem naquele Bar.

Vejam isso! Depois da proibição de fumar dentro do bar ou mesmo na sua marquise, os fregueses passaram a reclamar das músicas que o galego tocava lá. Era breganejo, pagode, forró, dor-de-cotovelo, dor-de-corno, dores-de-amores, e outras tantas misérias que rara era a noite que um ou outro não tentava cortar os pulsos com um caco de garrafa de cerveja. Pois cansado dos protestos, ele resolveu inovar e vejam só a encrenca que ele criou.

Entra um casalzinho, procuram uma mesa bem discreta nos fundos, perto da cozinha e ao lado dos banheiros – sim a vigilância sanitária parece que não passa lá há muitas eras. Ouso dizer, culpa do Senhor Vadinho – dão-se as mãos, olham-se nos olhos, pedem uma coca com gelo e limão e dois copos – no bar do Galego não tem canudinhos.

Ela, segurando a mão do rapaz começa a falar quando a luz se apaga, o galego trepado em cima a de uma pipa de chope começa a falar:

- Galego - Atenas. O pa¬lá¬cio de Teseu. Entram Teseu, Hipólita, Filóstrato e pessoas do séqüito.

E saindo dos banheiros, um homem e uma mulher com os corpos cobertos por lençóis e começam a falar:

- TESEU - Depressa, bela Hipólita, aproxima-se a hora de nossas núpcias. Quatro dias felizes nos trarão uma outra lua. Mas, para mim, como esta lua velha se extingue len¬ta¬men¬te! Ela retarda meus anelos, tal como o faz madrasta ou viúva que retém os bens do herdeiro.

- HIPÓLITA - Mergulharão depressa quatro dias na negra noite; quatro noites, presto, farão escoar o tempo como em sonhos. E então a lua que, como arco argênteo no céu ora se encurva, verá a noite solene do esposório.

- TESEU - Vai, Filóstrato, concita os atenienses para a festa, desperta o alegre e buliçoso espírito da alegria, despacha para os ritos fúnebres a tristeza, que essa pálida hóspede não vai bem em nossas pompas. (Sai Filóstrato.) De espada em mão te fiz a corte, Hipólita; o coração te conquistei à custa de violência; mas quero desposar-te com música de tom mais auspicioso, com pompas, com triunfos, com festejos.

O galego, com uma toalha xadrez verde e vermelha enrolada à volta da cintura, torcendo os bastos bigodes, diz emocionado:

Galego - Entram Egeu, Hérmia, Lisandro e Demétrio!

O rapaz que segundos antes interpretava Teseu, muda de lençol que antes era amarelo, para um lençol branco.

- EGEU -¬ Salve, Teseu, nosso famoso duque! - E mudando o lençol amarelo para branco novamente, - TESEU - Bom Egeu, obrigado. Que há de novo? – e mudando outra vez a cor de lençol - EGEU - Cheio de dor, venho fazer-te queixa de minha própria filha, Hérmia querida. Vem para cá, Demétrio. Nobre lorde, tem este homem o meu con¬sen¬ti¬men¬to para casar com ela. Agora avança. Lisandro. E este, meu príncipe gracioso, o peito de Hérmia traz enfeitiçado. Sim, Lisandro, tu mesmo, com tuas rimas! Prendas de amor com ela tu trocaste; sob a sua janela, à luz da lua, cantaste-lhe canções com voz fingida, versos de amor fingido, e cativaste as impressões de sua fantasia com cachos de cabelo, anéis, brinquedos, ramalhetes, docinhos, ni¬nha¬rias, men¬sa¬gei¬ros de e¬fei¬to de¬ci¬si¬vo nas jovens ainda brandas...

Nesse momento crucial, eles são abruptamente interrompidos, pois a mocinha que tudo via sem nada entender, assustada começa a chorar e pede para ir embora.

Mocinha – Você me prometeu uma noite romântica e me trás num antro de loucos? Cadê as músicas de amor, cadê os músicos seus amigos? Você me trás para ver essa indecência? Homens e mulheres semi-nuas vestida em lençóis...

O rapaz, intelectual achando que estava impressionando a namorada, fica sem graça, olha envergonhado para os atores - esses sim seus amigos, não os músicos citados pela namorada – chama o galego e pede a conta.

Levanta-se e segue em direção a saída, mas antes de descer para a rua grita pro galego:

- Eu falei que essa droga de William Shakespeare não ia dar certo, da próxima vez tem de ser Plínio Marcos, Plínio Marcos, o povão não quer arte, quer palavrão.

No dia seguinte o Galego escreve com giz na tabuinha na porta do estabelecimento:

Prato do dia: Buchada de Bode, lentilhas, batatas ao murro e à noite “Navalha na Carne”

CONSTATAÇÃO

DO PÓ AO PÓ; DO ENXOFRE AO ENXOFRE!

CONSTATAÇÃO

QUANDO ESTAMOS NA MERDA CONHECEMOS AS MOSCAS; NA FARTURA, AS PESSOAS!

A NOITE SERÁ LONGA...

sobre a mesa

garrafas

copos virados

cascas de amendoins

sob ela

(a mesa)

dorme um cachorro

que

cansou de esperar

por uma porção calabresa com cebolas

risadas

gargalhas

um de cara feia

(vítima talvez dos risos)

um estalo de dedo

outra

garrafa

beber para ignorar

o telão

onde canta

(prá desgosto dos bem pensantes)

celine dion

o cachorro se incomoda
com aqueles agudos

lancinante

e ameaça ir-se de vez

mas ele sabe

que outra rodada de

tira-gosto pode chegar

um cigarro é aceso

olhares que convergem

uma pressão

(ou opressão?)

sem uma única tragada

vai o cigarro

ao chão

é pisado

num misto de raiva e frustração

chega o garçom

outra cerveja

o cão se lambe

enchem-se os copos

riem-se por nada

a noite chega

as garrafas

os copos se chocam

e alguém grita:

- um brinde ao Vadinho!

palmas

hurras

e vivas

copos

ao alto

alguém comenta soturno e sacana:

- e pensar que o Magrão não bebe cerveja...

Melancólico

embaixo da mesa

com o rabo entre as pernas

o cão

contenta-se em roer

o cigarro apagado

a noite será longa...

O MONSTRO NA TABERNA

O som dos punhos batendo na mesa ecoava há algum tempo, o taberneiro fingia que não ouvia, assim como os outros gatos-pingados que ali estavam bebendo com a desculpa de fugir da chuva que caia lá fora.

Ao som dos punhos juntou-se o uivo do grande animal sedento e furioso.

Do barril de vinho tinto tinto, o taberneiro tirou uma jarra que foi pingando em direção à mesa, deixando no chão um falso rastro de sangue. O sedento animal bebeu o vinho tinto na própria jarra, mais banhando-se nela que saciando-se, ao fim despencou na mesa imunda de resto de comida e dormiu.

O taberneiro com um sinal fez com que os empregados retirassem de lá o monstro e jogassem na rua.

Dois dos empregados correram para cumprir as ordens do patrão, mas a força combinada deles nada conseguia movê-lo, chamaram então mais dois empregados, que nada conseguiram também.

Foi preciso o auxílio dos fregueses para derrubá-lo ao chão e com esforço empurrá-lo à rua.

O que teria comido aquela criatura para pesar tanto assim? - Perguntavam-se os bêbados entre si.

Passado poucos segundos, a porta da taberna abre-se com violência e o monstruoso bêbado torna a entrar gritando que quer mais vinho tinto.

-Mais vinho tinto não há. – Responde o taberneiro pressentindo a tempestade que se abateria sobre a sua taberna.

- Como não tem mais vinho tinto? – Urrou feito um urso o bêbado, estufando o peito como se feito um lobo de história infantil, fosse soprar todos à sua frente.

O taberneiro não se intimidando gritou de trás do balcão que não havia mais vinho tinto e que ele já iria fechar a taberna, pois como todos ali, estava exausto e queria dormir.

O urro do animal foi tremendo e fez até o mais empedernido dos fregueses temer pela própria vida. Mas nem isso fez o taberneiro mudar de opinião. Não serviria mais vinho tinto para ninguém. Ninguém, frisou, conseguindo assim perder a cumplicidade dos outros fregueses que bebiam ali.

Pensava o taberneiro que falando assim, faria com que os bêbados enfurecidos expulsassem o encrenqueiro de vez para a rua.

Outro urro, agora parecido com um rugido o fez repensar sua decisão de não servi-lo mais. Como um urso selvagem o monstruoso bêbado batia com os punhos no peito molhado e gritava que arrebentaria tudo ali se não fosse servido imediatamente.

Os fregueses olhavam para o proprietário implorando para servir logo aquele sujeito. O medo estava estampado nas faces vermelhas e alcoolizadas. Por um longo e interminável segundo o silêncio reinou naquela taberna, logo partido por uma cadeira que voou em direção a um pobre infeliz que bebia sozinho sentado num canto, quebrando-lhe o pescoço e levando-o a morte instantaneamente.

Passando a mão no rosto o pobre taberneiro falou para si mesmo:

- Eis a tempestade, agora não tem mais volta.

Enquanto todos acorriam para ver o morto, o taberneiro numa calma anormal para aquela situação, dirigiu-se para o balcão.

Em volta do cadáver que ainda mantinha preso a mão a caneca de vinho tinto, os homens agora refeitos da bebedeira olhavam com a respiração suspensa para o proprietário. O que ele faria agora? O assassino ignorando o morto, as testemunhas, a situação à sua volta, rosnava:

- Meu vinho tinto ou outra morte?

Ouviu-se o baque do corpo do morto caindo no chão outra vez, agora largado dos braços dos que o socorriam.

- O infeliz praticamente morreu duas vezes no mesmo lugar – lamuriar-se-ia a viúva durante o seu funeral, dias mais tarde...

Os passos do possesso em direção ao balcão fazia o chão tremer, e os homens que a gora queriam fugir do mesmo destino do morto, começaram a bater os dentes por puro terror. Atrás do balcão com as duas mãos espalmadas, o taberneiro olhava para o monstro que vinha em sua direção. Eles se olhavam nos olhos, não piscavam, não tremiam, não demonstravam medo, eram duas estátuas sem qualquer sentimento.

Os passos abafavam qualquer outro som. E que outro som se ouviria ali que não os de corações bombeando sangue? Passos fortes, pesados, furiosos, assassinos, passos de um animal pronto para o bote, passos que levariam o predador à presa.

O morte estava presente e tão faminta de cadáveres como a Besta estava sedenta de vinho tinto. Por fim o monstro chega ao balcão, bate com a mãozarrona no balcão e chegando sua cara ao rosto pálido do taberneiro rosnou?

- Vai me servir o vinho tinto ou não?

O hálito da fera era horrível. De quê se alimentaria esse demônio?, que criaturas ele já deveria ter devorado? Pegando outra cadeira, ele a jogou contra uma janela. O vento úmido de chuva que entrou apagou a maioria das velas, deixando o ambiente ainda mais assustador. Os bêbados tentavam, arrastando-se pelas paredes, chegarem à porta e fugir, mas adivinhando a fuga, o monstruoso bêbado empurrou a mais pesada das mesas com apenas uma das mãos na direção deles, deixando bem claro qual era a sua intenção.

- Ninguém sai daqui até eu mandar – rosnou.

Até o morto, que morto estava, encolheu-se ainda mais, quebrando a caneca que estava em sua mão.

O taberneiro via tudo isso impassível, inabalável, impávido. Era uma demonstração de coragem e virilidade que há muito não se via naquelas redondezas. Um dos bêbados chegou a cochichar que se saísse vivo daquela confusão, indicaria o nome do taberneiro para o alcaide da vila.

Mas com o bater das mãos do mostro no balcão todos voltaram à realidade, realidade que não oferecia nenhuma garantia de vida essa noite.

- Vai me servir o vinho tinto ou não taberneiro? – Gritou dessa vez.

Silêncio, corações disparados, a certeza de morte no ar e o taberneiro imóvel atrás do balcão.

- Vai me servir o vinho tinto ou não homem morto? – falou crispando os dedos e com a as unhas arrancando farpas da madeira do balcão.

O taberneiro olhando profundamente nos olhos do monstro, encarando cada freguês ali assustado, pigarreou, cuspiu no chão e chegando bem perto do ouvido direito daquela monstruosidade disse:

- O vinho tinto acabou, o senhor aceita branco?

CAOS

“All I need's a Holocaust

To make my day complete”

Alice Cooper in My Stars

Em forma de impostos extorsivos, cobranças abusivas, falta de garantias e crimes mil, a população há muito tempo era penalizada. Para cada imposto, uma explicação descarada e sem sentido, a justiça ausente e venal, o crime presente e a descrença crescente.

As pessoas, por fim, chegaram ao seu limite de humanidade e regrediram à mais baixa e violenta barbárie, cortando todo e qualquer vínculo com a civilidade.

Passaram a viver no mais pétreo egoísmo e insensibilidade.

Matavam e se matavam.

Saíam às ruas como cães raivosos, atacando e destruindo tudo o que lhes aparecesse pela frente.

Nas ruas imundas pululavam as mais terríveis doenças, a peste arrebanhava multidões para a morte.

Mortes e mais mortes a cada dia tornavam as pessoas menos humanas e expunham suas mais torpes características animais.

O sinal de que tudo estava perdido foi sentido pelos banqueiros. Eles foram os primeiros a abandonar as cidades na calada da noite. Fecharam suas agências e, como ladrões, fugiram com os depósitos dos clientes. Grandes redes e distribuidoras de alimentos, que por anos e anos haviam explorado a população, sumiram como que por encanto, deixando prédios vazios ou quase, pois os ratos continuaram por lá, recolhendo cada farelo, cada grão, cada pedaço de comida que tivesse sobrado durante a fuga.

Nada sobrou para os humanos.

Sem dinheiro, sem comida e sem segurança, pois sem bancos e grandes empresas para protegê-los, a justiça foi-se também, largando todos à própria sorte e, largados à própria sorte, regrediram ao estado mais animalesco.

Inimigos de si mesmos, inimigos de seus vizinhos, vomitando a verde bílis da raiva há muito fermentada no coração, declararam guerra ao que restou de civilidade.

Na sanha cega, estúpida, atracavam-se mutuamente. Desrespeitavam com júbilo e prazer baboso tudo o que pudesse ser Lei ou Ordem.

Começaram com as leis de trânsito, parando em qualquer lugar, de preferência vagas de idosos e deficientes, depois em cima das calçadas, passando em seguida a atropelar os transeuntes que corriam pelas ruas carregando os saques feitos nas lojas e supermercados abandonados. E assim descobriram por acidente uma forma de descarregar seus ódios e frustrações e ainda arrumarem um pouco mais de alimento.

Pura matemática: menos pessoas vivas igual a mais comida.

Nas ruas, ouvia-se uma cacofonia de gritos e choros.

Passados os dias, o estado das coisas degringolava ainda mais e a insanidade alcançava novos patamares.

Depois de massacrarem-se a torto e a direito, passaram a matar-se. Matavam-se com requintes de cruel e desumana perversidade. Imaginavam formas de matarem-se, levando consigo o maior número possível de pessoas.

Roubavam caminhões e com eles arrojavam-se sobre as multidões que brigavam por um pedaço de pão, por um resto de comida, por um rato gordo. Tomavam velocidade e iam em frente, imaginavam-se bolas de boliche tentando fazer um strike.

A loucura grassava.

Em meio a toda essa demência, vê-se sobre a murada de um canal de esgoto um homem velho e sujo de barba branca, com o corpo magro envolvido em um cartaz de propaganda política arrancada de um poste de luz que, como que saído do Velho Testamento, clamava aos céus.

Feito um eremita possesso, gesticulava os braços arengando aos girinos seu sermão apocalíptico. Essa confrangedora peroração só foi interrompida quando um automóvel cantando pneu entrou na contramão, estatelando-se contra um velho galpão abandonado.

A patuléia ignara e famélica acorreu desesperada e sedenta para cima do infeliz motorista e de seus acompanhantes feridos que agonizavam nos escombros.

A pregação apocalíptica do senil profeta tomou um aspecto ainda maior diante de tão dantesca imagem. E rindo seu riso sem dentes descrevia, alucinado, os detalhes da escabrosa cena aos girinos:

- Vejam, meus filhos, quando vocês voltarem a essa terra, voltem melhor que isso! Por favor, voltem melhor que isso! – e de braços abertos em cruz, rindo, ofereceu-se em holocausto à multidão, pela qual foi consumido no violento torvelinho...

Um chão manchado de encarnado foi o que sobrou dele.

O caos, num crescendo, oprimia a cidade decadente...

Desesperançadas, as pessoas pulavam das janelas, jogavam-se sob trens desgovernados; carros batiam e se chocavam propositalmente com outros carros, como num demoníaco parque de diversões; corpos mutilados espalhavam-se pelas ruas e os urubus cobriam os céus como negras nuvens de tempestade.

A abóbada celeste já era um negrume só de tantos abutres e o ar pestilento disputava com os homicida-suicidas quem matava mais.

- Empate técnico! – comentavam entre si os primeiros girinos ao saírem da água...

DONA ALZIRA E DONA LOLA

(Drama Geriátrico-relâmpago)

(sons de tosse, pigarro, espirros, lamentações)

Dona Lola - Quer um cafézinho?

Dona Alzira - Não! Prefiro um chá.

Dona Lola - Erva-doce?

Dona Alzira - Não. Mate com lima

Dona Lola - Quente?

Dona Alzira - Não. Frio.

Dona Lola - Bolachinha?

Dona Alzira - Pão.

Dona Lola - Com manteiga?

Dona Alzira - Geléia.

Dona Lola - De ameixa?

Dona Alzira - Goiaba.

Dona Lola - Que dia é hoje?

Dona Alzira - Terça- feira...

Dona Lola - Não é quarta não?

Dona Alzira - Não, terça. Ta aqui na folhinha veja.

Dona Lola - Mas essa folhinha é de 1964

Dona Alzira - E que diferença faz prá você o ano? Todos os nossos dias são iguais...

Dona Lola - Humpf! (tosse) Quase me engasgo com a dentadura

(pausa)

Dona Alzira – É o Gardel cantando?

Dona Lola - Gardel morreu ontem... Encontram ele com as perninhas prá cima durinho, durinho...

(chove)

Dona Alzira - Cadê o meu café?

Dona Lola - Mas você pediu chá mate.

Dona Alzira - Demorou tanto que agora café.

Dona Lola - Preto?

Dona Alzira - Com leite.

Dona Lola - Frio?

Dona Alzira - Não, condensado.

Dona Lola - Ainda vai querer pão?

Dona Alzira - Não, agora quero brioche...

Dona Lola - Que dia será hoje? Será que é já é quarta-feira?

Dona Alzira - Não, hoje ainda é terça-feira.

Dona Lola - Mas como você pode afirmar isso?

Dona Alzira - Você está esperando alguém?

(toca uma campainha ao longe)

(som de cadeiras sendo arrumadas, empurradas, caindo)

Dona Lola - Quem eu? Não. Não espero mais ninguém faz tempo. É que eu gosto de saber os dias da semana...

Dona Alzira - Prá que? Prá fazer docinho prá visitas?

Dona Lola - Mas que visitas...

Dona Alzira - Aquelas que você vive esperando nas quartas-feiras...

Dona Lola - Quartas-feiras, quintas-feiras, sextas-feiras.... Todos os meus dias são iguais...

Dona Alzira - E o chá, vem ou não?

Dona Lola - Mas o que você quer chá ou café?

(pausa)

Dona Alzira - O que vier primeiro... Ainda vai demorar?

Dona Lola - Cada dia que passa mais entendo porque a sua família deixou você aqui...

Dona Alzira (alterada, nervosa)- Só a minha me deixou aqui, só a minha? E a sua filha?

Dona Lola (nervosa e alterada) - E o seu filho então?

Dona Alzira - Era você quem vivia reclamando dos seus netos.

Dona Lola - Mas era você quem trocava o açúcar pelo sal e deixava as crianças doentes...

Dona Alzira - Mas nunca ameacei jogar nenhum dos meus netos pelas janelas.

Dona Lola - Mas isso nunca me passou pela cabeça, sua jararaca maldosa

Dona Alzira - Jararaca é a sua filha que nos colocou aqui.

Dona Lola - Café ou chá?

(pausa)

Dona Alzira - Formicida prá nós duas.

Dona Lola - Não é melhor guardar para quando nos filhos vierem nos visitar?

Dona Alzira - Besteira! O dia que eles vierem aqui, o veneno já perdeu a validade...

Dona Lola - Que dia é hoje?

Dona Alzira - Terça-feira ainda.

Dona Lola - Que um café?

(pausa)

Dona Alzira - Não. Prefiro um chá.

Dona Lola - Erva-doce?

Dona Alzira - Não. Mate com limão

(fade out)

Dona Lola – Tem certeza que hoje não é quarta-feira...?

Dona Alzira – Já falei, terça-feira, terça-feira, terça-feira

Dona Lola – Café ou chá?

Dona Alzira – Licor de Jenipapo...

Dona Lola – Copo ou taça?

A Revelação

Não sei como não percebi antes, devia estar ali na minha frente sempre, eu nunca vi, nunca dei conta, até aquele dia.

Espantei-me, consegui disfarçar bem, mas espantei-me sim, e por pouco não bati o carro.

Sim eu estava dirigindo.

A avenida estava cheia, mais um daqueles engarrafamentos matinais. Todos indo para o trabalho, de má vontade como eu, quero crer.

Mas divago, cada dia divago mais e mais.

Ela estava ao meu lado, escutávamos música no carro, o som estava alto para abafar o barulho dos outros carros na rua, o céu ainda estava clareando, horário de verão...

Foi então, que queimando um sinal vermelho, eu estava muito rápido para poder parar a tempo, ela passou sua mão, esquerda, na minha que displicentemente segurava o volante.

Mão cheia de anéis, pulseiras, unhas pintadas de vermelho (insisto sempre para que ela as pinte dessa cor), e então eu vi aquelas marcas na sua mão, marcas parecidas com sardas, mas que na verdade são marcas de idade, de idade!

Meu Deus!

Nesse momento dei-me conta que ela estava envelhecendo, ficando velha! Nunca havia me incomodado, ou mesmo dado conta dos pés de galinha em volta dos olhos, os cabelos brancos, sempre pintados, a pele continuamente tratada com cremes hidratantes...

Toda a nossa vida em comum passou diante de mim, junto com os outros carros que me fechavam, levando-me quase a chocar-me com um deles. A lividez que ela reparou em mim na hora, creditei ao susto da freada brusca, acho até que cheguei a “cantar pneu” para disfarçar melhor.

Ela tentou passar a mão em meu rosto, mas consegui disfarçar o repúdio colocando a cabeça para fora da janela do carro e xingar o motorista da frente, que não ouviu o meu desaforo.

Completei o percurso até o trabalho praticamente mudo, tinha medo falar qualquer coisa, sim eu sabia que nada que dissesse seria bom, tinha medo de ofendê-la, de acusá-la de ficar velha, de sua falta de consideração comigo.

Sentia-me ofendido e ridículo diante de tal reação.

Enfim cheguei.

Desci do carro, com certa aversão, que disfarcei bem, beijei-a rapidamente, e deixando de lado o elevador subi correndo pelas escadas, tal a ânsia de livrar-me de sua presença, sua lembrança, e chegar ao meu andar. Já em minha sala, liguei o computador e acorri ao banheiro, urgia ver-me ao espelho, tinha urgência disso.

E lá estava eu, refletido no cristal, um velho de cabelos ralos e brancos, um rosto carcomido pelas rugas e infeliz, tão desgraçada e miseravelmente infeliz que no meu peito o coração parecia querer parar de bater...

Então encostei minha cabeça no vidro frio e comecei a chorar.

Desesperei-me ainda mais ao ver que chorava sozinho, pois minha imagem no espelho limitava-se a me olhar com reprovação e asco.

SOBRE CAFÉ, AMERICANOS E DÚVIDAS

Há duvidas cruéis que me assolam a alma e que me roem o coração, perguntas sem respostas que, por mais que eu pergunte, ninguém me responde...

Mas vamos começar do começo, que é sempre o melhor modo de se começar algo!

Vamos a ele.

Diariamente, chova ou faça sol, frio ou calor, nos encontramos na Bolsa Oficial do Café de Santos. Somos quase uma fraternidade, um clube fechado de três indivíduos - mais do que isso dá encrenca, porque logo pedem, em nome da democracia, o direito de falar e, conseqüentemente, discordar.

Três é um bom número!

Lá estávamos hoje, tomando nosso sagrado café, sentados em nossa mesa cativa, observando o movimento de turistas americanos. Todos já na casa dos sessenta e tantos anos ou mais.

Americanos típicos, grandões e rosados, com suas indefectíveis máquinas fotográficas penduradas no pescoço. Falando alto, rindo e, para profunda irritação das meninas do atendimento, pedindo café descafeinado!

Só eles mesmos...

Comentava a ironia da situação, o único lugar para se tomar um café decente é na Bolsa. Lá o café “É” de verdade, tipo exportação, e esses americanos apressados, em vez de esperarem o café chegar lá na terrinha deles, vêm bebê-lo aqui.

Enquanto eles penduravam-se em volta das mesas, continuávamos com nossa conversa fiada para passar o tempo até termos que voltar ao trabalho, quando entrou um que nos chamou ainda mais a atenção.

Vestido de safári, chapéu de lona verde camuflado, parecendo um caçador no qual só faltava um facão na cintura e um rifle as costas, usando óculos ray-ban, trazendo a tiracolo a esposa, uma velhinha magra com cara de missionária triste e submissa...

A guia turística deveria tê-lo informado de que o Brasil não é mais uma selva, pelo menos não totalmente, e que ele não precisava vir travestido de “Jim das Selvas” em plena savana africana. Só faltava aquela telinha de tule para protegê-lo dos mosquitos e moscas tsé-tsé.

O homem dava a impressão de ter vindo aqui não para tomar café, mas sim para caçar leões, tigres, sabe Deus o que mais, menos tomar um café!

E olhando para os americanos ali, expus a supracitada dúvida para o colega ao lado:

- Como é possível que eles dominem o mundo? Me responda Ó Sábio Vadinho!

Pensando ainda em Jim das Selvas, imaginei aquele americano sendo devorado por plantas carnívoras...

Preciso parar com tanto café!

ESCREVER POR ENCOMENDA FUJA DESSA ROUBADA!

Aqui estou digitando essas linhas...

O que faço pelos amigos (ok, é menos que o que faço pelos inimigos – e são tantos...) poderia estar na praia, no cinema, em casa, na cama, ou mesmo, - oh infelicidade - trabalhando (o que na verdade deveria mesmo estar fazendo agora), mas não, estou tentando desenvolver um texto coerente e levemente inteligível para os leitores de “NÃO LEIA ESSE LIVRO!” [1]

Poderia me dedicar de “corpo & alma” (riam os que não me conhecem, riam bastardos ignorantes e apostatas) à uma crônica, poderia gastar linhas e laudas falando sobre o mais absoluto nada, preencher o vazio existencial dos leitores, que ainda teimosamente mantém essa brochura nas mãos.

Vamos lá:

“O céu azul me recebe alegre e esfuziante nessa segunda-feira, pós dia das mães. Tomei um frugal café da manhã, uma bolachinha de água e sal e uma fatia de queijo branco, ainda estou enfastiado pelo almoço de ontem, como, aliás, deve estar o nobre leitor. Trago na mente o sorriso fresco e alegre de minha velha mãezinha abrindo seu presente ontem, ela ouvia Emoções, do Rei, sobre a mesa da sala, um ramalhete de lindas rosas vermelhas e bombons, muitos bombons, alegria de nossa matriarca. Os filhos a cercavam de carinho e desvelo e os netos, ah!, essas crianças, corriam atrás dos gatos e dos cachorros, fazendo a alegria da casa com muita algazarra”

Não!

Tive que parar e correr ao toalete do escritório e vomitar, não posso me prostituir dessa forma, não posso, não devo e, principalmente, nada recebo para isso.

Não!

Não vou escrever nada que possa aumentar a minha taxa de glicemia. Não sou doce, não sou delicado, não escrevo para agradar, embora pela primeira vez (e quero crer, a última, pois são tantas as exigências, as divergências, os cafezinhos, as ameaças, os sapos engolidos, que me pergunto por que me submeto a isso) escrevo por encomenda.

Já pensei em desenvolver uma história, baseada em fatos reais que me foram me contado por uma pessoa incapaz de mentir ou mesmo distorcer a verdade, embora, verdade seja dita, vítima do mais alto grau de alcoolismo e leve demência.

O conto começa com uma loira perdida aos pés de uma montanha, sozinha, numa noite fria e que ainda ameaçava terminar em neve..., mas acho que essa história não futuro também.

[1] Mais um projeto fracassado!

UM CONTO EM TEMPO REAL

- Pare de passar as mãos no rosto! – ordena-se duramente.

Continuando a coçar o rosto resolve que deve barbear-se, afinal ele pode até não ser um escritor, mas deve manter pelo menos uma boa aparência.

Diante do espelho do banheiro, encara-se por um longo tempo, até que começa a passar o creme de barbear. A lâmina começa a escanhoar o lado direito do rosto quando – Eureca!, ele grita- surge-lhe uma idéia. E como num filme americano, ele sai correndo com parte da barba por fazer.

Senta-se em frente ao computador e começa a digitar:

- “A casa estava vazia como um tumulo recém-construido...” – ele para de digitar e passa mão no rosto sente a espuma escorrer e vê que começa a pingar nos teclados. - Droga, droga, droga, merde. – pronuncia com raro prazer a única palavra que sabe dizer em francês – Merde!

Volta ao banheiro e começa a limpar a espuma de barbear, que agora já desce pelo pescoço. A água da torneira faz mais sujeira ainda, e ele decide tomar uma ducha, quem sabe além de limpar essa porcaria ainda ajuda a clarear as idéias.

A água quente começa a relaxá-lo.

Olhando pela janela, ele vê as pessoas que passam lá fora e uma cena ordinária chama-lhe a atenção.

Ordinária para os simples mortais, não para ele, um colunista transbordante de sensibilidade poética e consciência social. Na sua cabeça aquilo torna-se de imediato uma bela crônica mundana.

Para não perder a inspiração, corre novamente ao computador ligado sobre e mesa da sala. Vai pingando pelo caminho, já transformando a imagem palavras faladas, que com seus dedos ágeis de escriturário, há de transformá-las em letras, e essas letras em palavras, sentenças, e por fim, um história cheia de emoção, sentimentos...

- Sim, a crônica de hoje já estava pronta.

Mas ao chegar à sala, para sua consternação,lá está o notebook cheio de espuma, que lentamente começa a derreter e a penetrar entre os teclados...

Passa as mãos ainda molhadas sobre cada uma das teclas, piorando ainda mais a situação.

Desesperado pega uma meia que estava sobre o sapato debaixo da mesa. - Merde, merde, merde!

Aqui devo deixa claro aos senhores leitores a seguinte informação:

"MEIAS NÃO SE PRESTAM A TAL SERVIÇO! NÃO TENTEM ISSO EM CASA OU EM QUAQUER OUTRO LUGAR! "

Sigamos.

A meia espalha ainda mais a água e a espuma de barba, sujando agora todo o teclado. Então é tomado de um desespero duplo.

– Vou perder o computado e a história! – ele sacode o pobre aparelho, gira sobre si mesmo, pois o movimento de rotação há de expulsar todo o liquido. Gira, gira, gira até quase perder o equilíbrio. E milagrosamente o teclado seca.

Mas não nos preocupemos em saber se isso causará algum dano, afinal o computador não é o nosso personagem principal dessa história.

Sigamos.

Mais assustado que tonto e exausto ele senta-se na poltrona para retomar seu fôlego e pasmo, vê a sujeira que voou para as paredes. Ele afunda na poltrona e passa a mão no rosto. Parte da barba ainda está por fazer, dos cabelos escorre água, que num fio desce pelas costas e o faz despertar para o estrago que está fazendo na poltrona.

-Vai manchar o tecido! Merde, merde, merde.

Sem pressa, não por auto-controle, mas medo de quebrar uma perna, vai até a área de serviço procurar um pano para secar a poltrona e limpar, por mínimo que seja, as paredes.

- Minha história, minha história... – lamuria-se. Lá se foi a minha história.

Não encontrando nada, volta à sala e usa o outro pé de meia. Que como o pé anterior, que para ilustra melhor esse drama, vamos supor que tenha sido o pé direito, não só não ajuda, como anteriormente, espalha mais e deixa o cenário ainda pior.

Desolado, olha em volta, e o que vê o deixa paralisado, sem qualquer ação, e o tique nervoso o leva a passar as mãos no rosto. A barba por fazer, a poltrona por secar, as paredes por limpar, a história por escrever...

- Minha história, minha história... – segue-se o “merde”, prova cabal de sua miséria lingüística.

E para piorar, acaba bateria do notebook, deixando refletido em seus olhos o negro do monitor.

- Essa é a história da minha da vida... – diz desolado para si mesmo, com que tentando consolar-se.

E, como que empurrado por uma mola em suas pernas finas e úmidas, ele pula gritando “eurecas seguidos de merdesmerdesmerdes”.

- É isso, é isso, aqui está a história de hoje, não há nada mais triste para enternecer o corações dos leitores – o tolo acredita que leitores tem coração! – vou escrever a história da minha vida. É isso, a história da minha vida!

Louco, arrebatado, possuído, outra vez por uma história, ele põe-se a procurar por papel e caneta. Revira sua escrivaninha, mas nada de papel, nada. Nem papel de presente, papel de embrulho...

Para não perder a inspiração outra vez, ele começa escrever a história de sua vida nas paredes da sala.

Conseguiu resumir seu infortúnio nas quatro paredes manchadas de espuma de barba e água. Ao fim, quando a sua curta biografia estava toda ali, ele sente-se aliviado, aquela carga já não estava mais esmagando-o, ele estava exorcizado. O fantasma da narrativa estava fora de sua cabeça.

- Mas e agora? Como vou fazer para publicar isso? – A realidade fez-se presente, para seu desespero. Enquanto, sentado na poltrona molhada e manchada, recupera-se de seu desatino, toca o interfone.

É sua mulher chegando. Imaginando tudo o que vai acontecer, ele passa as mãos pelo rosto. A barba ainda está por terminar, o corpo ainda está molhado e cheio de sabão seco.

- Merde, merde, merde! Essas paredes do apartamento serão poucas para a segunda parte dessa história...

RUYZINHO

How a little baby boy bring the people so much joy

“Christmas Must Be Tonight”

By The Band

Dulce, espero que você não tenha rasgado esta antes de ler.

Sei que jurei nunca mais entrar em contato depois da separação, mas nesses últimos dias tenho sido assombrado com imagens do Ruyzinho.

Me diga como está, ele já está na escola? Espero que não – não rasgue a carta, não rasgue!

Sei que no fundo de sua alma você sabe que tenho razão.

Como está o menino, posso perguntar dele?

Não sei por que insisto em perguntar, sabendo desde já que você não irá me responder...

Dulce, não te peço desculpas, perdão, nem me passa pela cabeça tentar uma reconciliação, já arrumei minha vida aqui, trabalho como zelador de uma capelinha aqui na cidade, e espero que você tenha acomodado a sua por ai (desculpe, disse isso só por delicadeza, não me passa pela cabeça te magoar de forma alguma).

Sei que pode te passar pela cabeça que te escrevo por causa de alguma necessidade, mas não te escrevo esta por nenhum outro motivo que saber do Ruy, meu pequeno e único filho (depois dele fiz vasectomia, decidi nunca mais ter filhos) quero tê-lo como único em minha vida.

Minha doce Dulce (espero que isso não te de ganas de rasgar o papel) tento imaginar como você está, as marcas que a vida e as preocupações deixaram em seu rosto...

Em mim as marcas são as olheiras profundas que trago, fruto das noites insones, dos pesadelos que me fazem acordar aos gritos e molhado de suor...

A pobre da Rute, coitada, ainda não se acostumou com isso, mesmo passado tantos anos.

A foto do Ruy, que trago na carteira, está tão amarrotada, cheia de vincos, manchada, que a criança está quase irreconhecível.

Dulce, se você ainda não rasgou essa carta, deve estar se perguntado por que estou dando tantas voltas e não dizendo nada, afinal, a última pessoa de quem você quer noticias é de mim e da Rute, aliás, me desculpe dizer o nome dela tantas vezes.

Dulce o que quero saber é se você está mesmo decidida a mandar o Ruy para escola. (juro que espero uma resposta sua, mesmo na forma de um telegrama, só com a palavra “não”, mas alguma coisa no fundo do meu peito...)

Você sabe que não deve fazer, e não digo isso por causa da pensão e do acordo de pagar pela assistência médica e educação do menino (que eu sonhava em ser doutor, doutor de qualquer coisa, mesmo que fosse doutor advogado), mas veja bem (estou sendo vítima dessa “força de expressão), não será bom para ele, não será bom para você, nem para ninguém, sem contar que se você fizer realmente isso, eu nunca mais dormirei, e a Rute (juro que essa será última vez que escreverei o nome dela) não suportará mais ser acordada aos gritos pelo resto de suas noites.

Pobre criatura...

Dulce abra os olhos, e ponha na sua cabeça de uma vez por todas, o Ruyzinho não é uma criança normal, embora seja fisicamente um Apolo tropical e hirsuto, o Ruyzinho, meu único filhinho querido, é um lobisomem...

Com carinho,

O sempre preocupado pai

Amaro.

SONHOS

Aluguel de sonhos.

Tenho muito espaço e um cenário muito bacana. Tem um riacho de águas azuis e um jacaré que apareceu não sei de onde – acho que alguém o esqueceu por aqui - ; ele fica numa das margens e nada de um lado para outro o dia inteiro. Almoça bem, já que o rio é rico em peixes e, sendo um rio de sonho, tem, às vezes, até baleias jubarte para ele caçar.

O terreno é grande, largo e profundo, tem ar puro, grama verde e fresca, céu azul e límpido de dia e tremendamente estrelado todas as noites, exceto quando houver pesadelos, pois pesadelos em noites estreladas não funcionam... Não! Para essas ocasiões temos cá trovões, raios, tremores de terra, uivos, ganidos, correntes sendo arrastadas, gritos histéricos, gritos de terror, gritos de horror, vozes de crianças chamando chorosas e muito mais.

Basta consultarem nossos cardápios de terrores.

Pode-se colocar qualquer fantasia, delírio, devaneio, mesmo os mais insanos e tresloucados.

Sonhe sem medo e sem limites!

Traga cá seus fetiches oníricos.

O meu fetiche onírico recorrente são pedaços de montanhas flutuantes - como icebergs de cabeça para baixo – sob uma paisagem vermelho vivo, onde pterodátilos voam aos gritos - tenebroso...

Aqui você poderá voar, literalmente. Crie asas, asas angelicais – de alvíssimas penas, asas diabólicas –, de couro feito morcego. Seja um rei, um imperador, o rei do mundo, ou melhor, seja o dono do mundo, mande & desmande sem dó nem piedade. Ponha para fora aquele ditadorzinho que existe dentro de você!

Traga para cá seus desejos!

Traga aqui aquela garota linda dos tempos de escola. Sim, ela que nunca percebeu a sua abjeta existência, lembra dela? – como poderia esquecê-la, não é?, afinal você ainda rola na cama por ela...

Ah! Esses íncubos...

Traga para cá seu desejo mais recôndito, aquele ódio, aquela vontade de dar fim no seu chefe, no seu cunhado, em qualquer desafeto. Aqui ninguém o julgará, além de você mesmo e sua consciência – que, verdade seja dita, não tem qualquer serventia ou utilidade aqui!

Sonhe sem rédeas!

Venha para cá, venha viajar, atravessar fronteiras sem passaporte, sem vistos de entradas...

Venha, venha...

Nesse terreno vasto tudo é seu, tudo é possível, tudo é acessível. Você “É” o seu limite.

Sonhe em paz, mas cuidado com o jacaré!

DIVAGANDO

Estou na janela da cozinha aqui do escritório fumando e vendo a vida passar, e deparo com uma cena triste, um sujeito magro, barba por fazer, agarrado com uma trouxinha de cacarecos, sentado na passarela que cruza a linha de trens aqui no cais.

Fico matutando o que ele estaria pensando, estaria ali esperando a vida passar assim como eu?, estaria esperando a barca para o outro lado do canal?, estaria esperando o trem para jogar-se embaixo dele?

- Será? Sei lá...

Às vezes tenho vontade de sair correndo daqui e saltar para dentro de um navio qualquer desses que chegam por aqui, de passageiro ou carga, ser clandestino, sumir...

Ir para a África, me embrenhar nas matas (outra vez estou sendo vítima de minhas leituras de juventude, sonhando com uma África que não existe mais, no Tarzan, Jim das Selvas, Sir Richard Burton etc. É, realmente perdi muito tempo lendo...) e desaparecer.

- Fugir desse escritório... – suspiro soltando a fumaça.

Lá fora o sol brilha como que a me provocar, a me induzir à fuga. Enquanto escrevo outro navio passa. O sujeito agora está limpando as unhas com um canivete que tirou de sua trouxinha.

Até agora nada de trens, nem da catraia que faz a travessia.

Enquanto ele limpa as unhas encardidas fico namorando o mar. O cigarro está quase no fim, na mesa os papéis me esperam. Ouço o telefone tocar, suspiro e espero que não seja para mim. Dou uma tragada mais profunda, a fumaça deixa o mar mais etéreo, aumentando a sensação de sonho, devaneio, quase um delírio...

Outra tragada, menos minutos trabalhados.

Penso em tomar um café, mas não vale a pena, o café é ruim, e café ruim me desgosta de uma forma tão profunda que não consigo explicar, me deixa com a boca amarga e me azeda a alma, aumentando a vontade de sumir deste lugar.Acabou o cigarro, sobrou só a bituca que quase me queima o dedo, acabou meu tempo de fuga. Antes de voltar à minha sala olho outra vez o mar, os navios e o pobre coitado sentado na passarela.

Nada do trem ainda...

CRIANCINHAS

(ou Herodes, grande e incompreendido Herodes!)

...e as crianças continuavam correndo e gritando, empurrando os móveis pelo caminho, derrubando o que houvesse pela frente.

Os pais nada viam, nada ouviam, nada os incomodava. Serão os pais naturalmente anestesiados para as atrocidades cometidas pelas suas crias? Devem ser, senão as coisas não chegariam a esse ponto.

Eu me virava na cadeira de um lado para outro, um sorriso forçado anunciava o meu mal-estar com a situação. Comia uns salgadinhos para me distrair, mas não dava para fingir que não estava testemunhando aquilo, não dava.

Quando a última fileira de crianças passou correndo pela cozinha, gritando como se o mundo estivesse à beira da hecatombe, quase levando junto a geladeira, não resisti e fiz um comentário para quem quisesse ouvir:

- Pois é, Herodes tinha razão! Não é mesmo? – e engoli um bolinho de queijo engordurado com um falso sorriso de satisfação.

A dona da casa, querendo impressionar uma das mães que estava à mesa conosco, pergunta com afetação:

- Ah! é? E o que foi que ele escreveu mesmo?

A amiga, embaraçada, olha para mim constrangida e comenta:

- É aquele Herodes. O Grande, da Bíblia...

- Que cabeça a minha! Qual o versículo dele mesmo?

- Não tem versículo dele. Herodes era o Rei da Judéia que mandou matar as criancinhas, citado por Mateus...

- Que pecado, mas qual a razão? – perguntou com os olhos esbugalhados de indignação.

Olhei para a minha mulher, peguei uma coxinha de galinha, levantei-me da mesa e disse que já era hora de ir embora, afinal ainda tinha que levar os cachorros para darem a voltinha no quarteirão. Na rua comentei com a minha mulher que realmente Herodes sabia o que estava fazendo e que miseravelmente não fez escola...

Depois me perguntam a razão de estar me tornando um eremita.

A TIPINHA ENTRA NA LIVRARIA

Longos cabelos, tingidos; óculos fashion; roupa da moda - roxa; bolsa com frigobar; equilibrando-se num salto alto, aleatoriamente pega um livro.

Folheia-o como um alienígena fazendo necropsia num outro ser mais alienígena ainda (entenda estranhamento).

Quando atendida, fazendo-se de importante, com o dedo indicador direito no lábio, comenta:

- Livro pesado...

O atendente se prepara para o pior, afinal o livro tem pouquíssimas páginas. A madame continua:

- ...parece-me que o autor está num luto profundo sofrendo uma dor, dor de grande perda...

O atendente, coitado, tenta explicar:

- Mas esse é um livro de humor. Acho que a senhora não entendeu o que ele quis dizer.

Ela empurra os longos cabelos para trás e retruca:

- Pois para mim esse livro traduz toda a dor excruciante de uma imensa perda!

Não sei como terminou essa conversa sem sentido, pois peguei meu livro e fui embora imaginando essa tipinha comprando um quilo de filé num açougue e discutindo com o boi em questão foi morto!

A PROMESSA DE CARMEM

Com os olhos inchados de tanto chorar - sim ele chorou sem que ninguém percebesse, mas ele chorou - Oswaldo olha o relógio de pulso, entre as renitentes lágrimas tenta ver as horas. Ainda falta muito para a meia-noite.

Oswaldo ainda veste o terno preto, que ainda recende à coroa de flores, fumaça das velas, aos perfumes das velhas parentas que o abraçaram, fumaça dos cigarros que fumaram durante o velório de Carmem. A boca estava amarga de tanto tomar café, as costas doíam de tanto tapinhas de consolo, o corpo estava moído de tanto cansaço, mas a mente não desligava.

Olhou outra vez para o velho relógio que dançava em seu pulso magro e cheio de veias azuis, e viu que o tempo avançara bem pouco.

Resolveu tomar um banho, longo e quente que, quem sabe, lhe traria um sono breve, porém repousante?

Subiu as escadas lentamente, quase como que conferindo os números de degraus que ele conhecia a trinta e cinco anos, olhou as ranhuras das paredes, as teias de aranhas que se formavam no alto do teto, ouvia sem prestar atenção nos ruídos dos velhos degraus de madeira. A porta do banheiro rangiu, mas ele também fez que não percebeu. Tirou as roupas e abriu o chuveiro.

As lágrimas deram lugar à água quente e ao vapor, lentamente os músculos foram relaxando e alguma coisa parecida com paz foi se apossando de seu esquálido e torturado corpo.

Mal se enxugou e largou-se na cama, aconchegando-se na depressão no meio do colchão, aninhando-se, dormiu. Dormiu sem sonhar. Acordou pouco depois das dez, percebeu mais do que sentiu que estava com fome, e olhando o que havia na geladeira resolveu que ficaria ainda mais um pouco sem comer.

Mais tarde isso seria solucionado, resolvido, e amanheceria o dia seguinte feliz, realizado e de barriga cheia.

- A morte não é fim. – ele leu essa frase escrita num bilhete colado com um imã na porta do frízer. Sorriu.

Olhou o relógio, eram onze horas, mais sessenta minutos...

Tornou a subir as escadas, agora mais rápido, tão rápido quanto a idade o permitia, entrou no quarto e vestiu-se.

Pôs uma camisa florida, comprada especialmente para essa ocasião, uma calça de linho branca, passou gel nos cabelos grisalhos, loção pós barba nos rosto e saiu.

Sorria enquanto se dirigia até o cemitério, onde a mulher cumprindo a sua promessa de voltar após a morte, já deveria estar lhe aguardando.

Promessas, promessas, são tantas as promessas que faziam um ao outro, -“Nunca vamos nos separar’ – diziam amiúde, - “quem for primeiro volta para o outro”.

Por isso a morte da esposa não o abalou.

A família, os amigos, até mesmo os funcionários da funerária, comentavam como o homem estava frio diante do corpo da mulher morta no caixão, não demonstrava qualquer sinal de dor ou abatimento. Pior ainda, parecia feliz, sorria, evidenciando até certa irritação quando abraçado e levando tapinhas nas costas.

Mas isso acontecera de manhã, quase ontem. Olha para o relógio, meia-noite em ponto. Ele estranha a ausência da mulher. Ela não está no portão esperando por ele como o combinado. Onde estaria? Teriam roubado o relógio com qual tinha sido enterrada?

- Malditos coveiros! – esbravejou baixinho para não ser escutado e confundido com ladrão de sepulturas. – Mas talvez o meu esteja alguns minutos adiantado. – tentou confortar-se com essa idéia.

Não demorou muito e logo ouviu a inconfundível voz da mulher que o chamava:

 - Oswaldo, Oswaldo você está aí?

Oswaldo emocionou-se, no seu íntimo achava que a mulher não voltaria do mundo dos mortos, ele jamais acreditara mesmo em reencarnação, não acreditava em nada, somente nas promessas da mulher. E ela cumprira mais essa.

Corre ao seu encontro, sorrindo, chorando, rindo, tremendo, arrumou forças não sabe onde para não gritar seu nome.

Lá estava ela.

Viva! - ainda com flores grudadas na roupa, e viu aliviado que o relógio ainda estava em seu pulso.

- Carmem você voltou para mim como havia prometido. Vamos recomeçar a nossa vida em outro lugar. Já pus até aplaca de vende-se na porta de casa...

Carmem olhava para Oswaldo com um sorriso plácido, calmo, um lago sem vento sob o luar. Ela esticava-lhe o braço, mas não se movia do lugar.

Oswaldo achegou-se a ela e a abraçou em seus braços com tamanha ânsia que quase a partiu ao meio.

- Vamos Carmem. Vamos embora antes que aparece alguém por aqui e nos veja. Vamos embora, vãos embora. Você cumpriu sua promessa e voltou para mim.

Carmem sorriu, pigarreou, girou a ponta do pé direito no chão fazendo uma pequena depressão no solo arenoso, e olhando para cima, como que procurando alguma estrela no céu, declarou.

- Sim Oswaldo, eu voltei. Sim estou aqui como o prometido, mas não para ficar com você, mas para te buscar, para você ficar comigo. Chega de traições com a Vânia do escritório, com a minha prima Alicinha, com Dona Francisca da farmácia. Nunca mais você vai me trair Oswaldo.

E puxando um apalermado Oswaldo pelo colarinho, pulou de volta para a sua cova.

...e no escuro um gato miou, espantando uma coruja que estava prestes a dar o bote num rato.

UMA QUASE EPIFANIA

Quando andamos pelas ruas, devemos estar atentos, de olhos bem abertos para os sinais que a vida nos envia. Sempre há alguma coisa no cenário urbano (ou rural, dependendo de onde mora o leitor) que destoa de modo bem sutil.

Ora é um cavalo que coça a orelha - já viram um fazendo isso? Se não, o Vadinho pode contar isso a vocês - ora uma evangélica pregando para uma puta na porta do puteiro.

A palavra puta ofendeu os ouvidos do leitor?

Desculpe.

Mas quando se ouve uma música chamada “Mulher que se disputa”, temos que estar preparados para tudo. Porém não é disso que quero falar, digo, escrever.

Sigamos, para eu não me perder em elucubrações outras...

Ontem aconteceu a segunda opção. Estava indo embora para casa e, ao passar em frente a um dos muitos puteiros que há aqui no centro da cidade, vejo uma senhora de coque, saia preta sobre os tornozelos, com uma cara resignada de “Ó Senhor! O que faço em teu nome e por um terreno no paraíso”, entregando um folheto de sua igreja e tentando, creio eu, convencer a moça, (hahahahahaha, sim, divago) a largar aquela vida de pecado e devassidão.

Olhei para a cara da profissional do amor e balancei a cabeça com um riso sardônico na cara, que me foi retribuído no mesmo tom jocoso.

Segui em frente e atravessei a avenida ainda com o riso na cara, quando, do nada, me surge um senhor, baixinho, gordo, careca, quase uma réplica de Buda, não fossem os óculos quadrados na cara e uma pastinha 007 na mão esquerda.

- Eu também era um pavio-curto, briguento e encrenqueiro até o dia que me disseram que eu não era um sujeito belicoso, era só por demais orgulhoso. Isso mudou a minha vida.

Olhei para o lado, pensando que ele estivesse falando com outra pessoa que não eu, afinal não sou de conversar com estranhos na rua ou em qualquer outro lugar. Quem me conhece sabe bem disso.

Ele continuou com a arenga, até que resolvi cortar o assunto com minha peculiar delicadeza:

- Pois saiba o senhor que não sou belicoso nem orgulhoso, sou apenas muito, muito nervoso!

Pois não é que o sujeito sumiu. Não posso afirmar que ele sumiu no ar, haja vista ele não ter demonstrado, à primeira vista, ter a capacidade de voar, mas sumiu tão rápido que pensei ter sido uma alucinação.

Seria um aviso?

Se for, aviso de quê?