NÊMESIS

FIM DE ANO

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Wed, 25 Nov 2009 15:26:00 +0000

O fim de ano se aproxima e desta vez não escreverei nenhum conto natalino daqueles bem ao meu estilo(cunhados, sosseguem!). Desta vez quero falar e listar as pessoas com quem mais convivi no decorrer de 2009.

Pessoas que passaram aqui no Blog, que conversei na rua, etc. Aqui vão eles:

1. O Sr. Alexandre Costa, amigo e sócio na CostaPrado Editora – Hand Made Books – parceiro de planos e fracassos, sonhos tornados pesadelos, leitor inveterado de Clarice Lispector e escritor (aqui ele discordará) labiríntico, hermético e sensível. Designer Gráfico e meu capista particular, pago com leite de pato e promessas de participação nos lucros futuros. Uma alma pura!
2. Sir Rodrigo Lopes, residente e domiciliado em Londres. Meu informante no primeiro mundo. Criador do Site Lista Brasil – O Que Há de Melhor do Brasil em Londres. Torço para que um dia fique rico! Vivo aqui a desestimulá-lo a voltar para Pindorama. E creio que consegui...
3. Vadinho. Vítima de minhas memórias. Parceiro e o Sócio do Grupo Etílico & Teatral João Ciclista – O Glorioso!, nos idos dos anos 80. Figura folclórica, professor fantástico (segundo seus alunos, que se contam às centenas) e dono de uma memória perigosamente fantástica, razão pela qual o trato carinhosamente de “O Memorioso”. Companheiro de copos e aventuras. Fundador junto com esse escriba da cidade secreta de “ JOÃOCICLISTÓPOLIS” no alto da Serra do Mar, lugar (sagrado) que será o último refúgio da raça humana quando chegar (se chegar) o fim dos dias, o apocalipse, 2012 (não o filme) ou o que vier primeiro.
4. Thiago B., um sujeito que ainda precisa se encontrar. Ele tem um grande futuro na industria da pornografia. O dia que começar a cobrar pelo que nos envia de graça, fará a “América”!
5. O Besta Cinzenta, amigo dos tempos da faculdade e criatura inspiradora dos meus textos mais sacanas. Alguns leitores (bem poucos) chegam a apiedar-se dele.
6. Ana Maria, minha mais fiel comentarista. É tão ou mais fã de Clarice Lispector que o Sr. Alexandre Costa. Tenho certeza que ela ainda há de escrever um grande romance. É só questão de tempo... Ela também jura de pés juntos que não conhece o Vadinho!
7. Bibi, do Blog Devaneios da Menina Colombina. Tem futuro, mas no presente momento me parece estar em recesso. Vamos ver o que nos apresentará em 2010.
8. Silvio Barreto, não tem blog, mas um grande articulista também. “Outsider de Plantão” e que começou a ler O Apanhador no Campo de Centeio... Que Deus nos ajude!
9. Nanda Assis do Blog Luz dos Olhos. Uma mineira que, vejam só que espanto!, ainda mora em Minas, diferente de outros blogueiros que vivem espalhados por esse mundão de Deus. Como por exemplo a:
10. Milu, do blog da Milu, lá da Rússia. Boas músicas e livros. Todo verão aqui invejo o frio e a neve que ela curte lá na terra da vodca...
11. O Mandrião, também conhecido por Papito Pindoba, autobiográfico e lírico que ele só. Um dia tenho certeza que ele arranjará um tempinho para tomar um café lá na Bolsa...
12. O pessoal do café, onde projetos grandiosos são discutidos à beira da agressão física e logo depois esquecidos... Boas crônicas já foram escritas inspiradas nos turistas, principalmente os velhos americanos, que aparecem por lá com seus pedidos de “café descafeinado”. Excursões de crianças que me fazem exclamar em voz alta: Herodes tinha razão! Muitos textos nasceram lá, e projetos gráficos, sendo que o último foi “As Drágeas Literárias”.

Bom, acho que me expliquei demais, vou terminar por aqui, desejando um Feliz Natal aos Amigos, e esperando que 2010 não supere 2009 em desgraças. O próximo ano não precisa nem ser melhor que este, basta que não seja igual.

Abraços fraternais a todos os citados e aos esquecidos, e deixo aqui meu grito final:

VIVA HERODES!
VIVA GODZILLA!

Ranzinza & O Magrão

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Wed, 11 Nov 2009 16:29:00 +0000

Onde estamos?
Click aqui para saber

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Thu, 05 Nov 2009 11:48:00 +0000

click na imagem

UM CIGARRO

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Wed, 04 Nov 2009 11:34:00 +0000

Um click do isqueiro
A chama azul que se ergue
Um cigarro
Uma baforada
O cigarro que descansa
A fumaça que sobe
O tempo que passa
Outra baforada
Um pensamento que passa feito um raio
O tempo que passa
A cinza que cai
O tempo que passa
O tempo que passa
O tempo que passa

Em tempos de recesso, vai ai mais um texto antigo.

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Wed, 04 Nov 2009 11:14:00 +0000

Esse amaldiçoado cruzou meu caminho de novo

Novamente ele atravessa o meu caminho!

Estava eu sentadinho em minha mesa, tentando trabalhar, mas um ruído, uma estática, um arranhar de unhas em um quadro-negro trouxe-me de voltar a esse vale de lágrimas.

Era ele, aquele que acende velas negras ao Demo, aquele que sacrifica virgens e bodes pretos ao senhor das trevas, aquele que profana nossos ouvidos com músicas (?) que nos levam a pensar seriamente em suicídio.

Ele:

Richard Claydeman!

Esse amaldiçoado, esse cão, esse...

Estava o supracitado indivíduo profanando a bela” La Vie em Rose”, quando eu já saturado, levantei-me de minha mesa, que fica no extremo oposto da repartição e estupidamente dirigi-me à mesa onde estava o cd player.

Encostei na mesa, olhei para as colegas, (leiam as Harpias e entenderão) e perguntei:

- Vocês gostam mesmo dessa música?

Para meu espanto, elas responderam que sim, ao mesmo tempo e em uníssono (como costumam fazer sempre).

Por um segundo as fulminei com os olhos, debalde, não perceberam. Respirei fundo e como que divagando, deixei sair bem baixinho, entre dentes, alguma coisa assim:

- É muito bom ouvir La Vie Em Rose, tocada por um velhinho francês e seu igualmente velho acordeon, nos brancos degraus da branca Sacre Coeur, em Paris.

Tornei a suspirar e segui para o banheiro, sob apupos e vaias.

A Carta

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Thu, 29 Oct 2009 12:08:00 +0000

Naquela carta
toda a verdade era revelada
O grande amor!
A traição !
Uma explicação
Chegou por fim
Tarde demais.
Pois a carta reveladora
Veio psicografada!

THRILLER

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Wed, 21 Oct 2009 15:16:00 +0000

Agitação.

Gente entrando e saindo da sala apinhada. Música alta, mesas cheias de petiscos e bebidas.

Edemeia num canto da sala encara Pedro, sentado no braço da poltrona emm que está sentada com Zildinha .Ele coloca uma a uma as uvas rosadas na boca carnuda e sensual da ex-namorada – nutre o sonho de tê-la de volta um dia, ou mesmo por uma noite,o que vier primeiro - sem se dar conta que é alvo dos olhares tristes da morena encostada no canto escuro do outro lado.

Zildinha, fútil como sempre foi, é e será, come as frutas enquanto procura por Heliomário, amante recente (na verdade são amantes há dois meses, nove dias e seis horas) que neste momento encontra-se à beira da piscina tomando uma “marguerita”[1](sem limão, sem cointreau, sem sal e sem gelo moído) e pensando se vale a pena continuar com Zildinha, com o “emprego”, e levando essa vida de fugitivo procurado em todo o MERCOSUL..

Começa a tocar uma rumba e quem gosta[2]de músicas caribenhas vai dançar e quem não gosta sai para fumar na rua ou à beira da piscina. Oitenta por cento dos convivas saem...

Heliomário joga seu cigarro na água e resolve dançar. Melhor música ruim que aquela gente, afinal alguém ali poderia reconhecê-lo.

Edemeia ao ver Heliomário puxa-o para dançar, ele a empurra para o lado e segue para uma mesa cheia de bebidas, ao passar pela poltrona no canto da sala vê, desgostoso, Zildinha sendo alimentada com uvas, ele olha profundamente em seus olhos e discretamente passa a longa unha do dedo polegar da mão direita no pescoço Zildinha engasga e Pedro perde a cor.

A música continua alta e chata, Heliomário bebe, Zildinha engasga, Pedro corre pelas sombras e foge da festa, Edemeia encostada em seu canto da parede onde Heliomário a jogou, chora.

Pedro na rua, encosta-se num poste e sob a luz amarela passa um lenço no rosto enxugando o suor que brota da testa. Assustado ele se pergunta onde já havia visto aquele rosto, espreme os miolos e procura nos arquivos-mortos de seu cérebro onde já tinha visto aquele sujeito.

Nunca mais Pedro irá esquecer aquele discreto aviso de morte, nunca mais. Tremendo, queima os dedos três vezes antes de, enfim, conseguir acender o cigarro – pelo lado do filtro.

Heliomário embriagado, começa a procurar por Zildinha, e depois de pouco procurá-la a encontra-a saindo do toalete.

Ele a pega pelo braço e em seguida segura seu corpo todo que desmaia de puro terror. As mulheres à volta gritam gritinhos mais de afetação que de medo, e levam Zildinha de volta ao toalete esperando que a água em seu rosto a trouxesse de volta à consciência.

Tal expediente realmente funciona e Zildinha recupera-se, e ato-contínuo, tenta fugir pela pequena janela. Não consegue.

Da porta vem os sons dos chutes de Heliomário – controlado, ele não grita..

As mulheres apavoradas fogem em desabalada carreira ao verem a porta vindo abaixo e deixam Zildinha entregue a própria sorte. Má sorte, má sorte.

Enquanto isso na sala...

Mudam a música, passam a tocar Frank Sinatra, e enquanto Heliomário estrangula Zildinha o “Velho Olhos Azuis” canta “I've Got You Under My Skin”[3]. Ele murmura bem perto de seus ouvidos:

- Essa era – ênfase no era - a nossa música, lembra?

Zildinha tentando angariar alguma simpatia de Heliomário aproveita o “empuxo” e sacode a cabeça concordando com ele.

- I've got you under my skin I've got you deep in the heart of me. So deep in my heart that you're really a part of me. I've got you under my skin – murmura enquanto aperta lentamente o pescoço de Zildinha.

Mas antes do “estalo final” começa o foguetório lá fora e todos acorrem para ver os fogos de artifício. A voz do velho Sinatra é abafada e tudo se perde no barulho dos rojões, morteiros...

Zildinha entrega os pontos e sabe que o fim se aproxima inexoravelmente. Mas antes de seus último suspiro o celular de Heliomário toca. Ele atende segurando o pescoço de Zildinha com o pé esquerdo e com o pé direito trava a porta quebrada do toalete.

- Alô – diz bruscamente. Segundos depois desliga o parelho e o guarda no bolso do paletó, apruma-se e tirando o pé de cima do pescoço de Zildinha diz:

- Tua sorte é eu ser profissional. Tenho um serviço a completar, quando eu voltar nós continuamos de onde paramos.

Saindo do toalete segue em direção à piscina, perde-se em meio a multidão que pula, grita e dança ao som dos fogos.

Zildinha foge, corre e pula o muro da casa perdendo-se na rua. Talvez procure por Pedro (que não tornará a encontrar nunca mais) talvez procure voltar para casa, mas em casa encontrará Heliomário, pensa bem e muda de direção, sumindo-se na noite...

Em meio a confusão, um crime será cometido e não encontrão o criminoso, e somente dias mais tarde darão pela falta de Edemeia, que num canto do jardim viu e foi vista por Heliomário.

[1].Ingredientes:
- 3/4 de dose de tequila branca
- 1/3 de dose de cointreau
- 1/3 de dose de suco de limão
Modo de preparo:
Bater todos os ingredientes e servir em taça de coquetel. Crustar a borda do copo usando suco de limão e sal.

[2] Há quem?
[3] (Irving Berlin)[Recorded December 21, 1960, Los Angeles]

O cara está melhorando. Vejam ai embaixo!

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Wed, 14 Oct 2009 12:45:00 +0000

click na imagem

O RANZINZA & O MEMORIOSO

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Tue, 13 Oct 2009 12:30:00 +0000

COLABORAÇÃO DE ALEXANDRE COSTA

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Wed, 07 Oct 2009 16:10:00 +0000

FRASES PARA PLAGIAR

"Descobri que não tenho talento para escrever, ou então que não tenho sorte. Qual dos dois faz mais falta nem eu mesmo sei dizer."

(coloque seu nome aqui)

Saiba mais sobre o Sr. Costa aqui

MEU SEGUNDO CIGARRO DO DIA

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Tue, 06 Oct 2009 12:34:00 +0000

Essa aconteceu logo cedo.

Estava na rua fumando meu cigarrinho, o segundo do dia - o primeiro foi dirigindo até o serviço – olhando para o céu e tentando adivinhar como seria o resto do dia, se com chuva, vento, chuva e vento, chuva, vento e frio, quando um sujeito de chinelos havaiana, gasto por sinal, aproximou-se de mim.

Antes que ele pronunciasse a primeira palavra, escolado que estou nessa vida, já fui lhe dizendo:

- Amigo, se seu negócio é dinheiro já te aviso que não tenho. Veja só, hoje é dia cinco, e ainda estou longe do pagamento, aliás, eu e todos nestes dois prédios aqui na praça.

Ele olhou desconsolado e logo em seguida começa a desfiar a história triste de sua vida. Não pensem por essas palavras mal digitadas que sou um homem duro de coração, não, não sou, se sou duro é de bolso. Às vezes penso em invadir a seara dos pedintes para descolar mais alguns trocados, mas falta-me ainda a cara de pau para tanto. Mas sigamos.

Contou-me ele que vinha do norte, como quase noventa e nove por cento dos que vejo e encontro pelas ruas. Mostrou-me a carteira de trabalho, quase desfeita, disse-me que estava desempregado e que queria voltar para casa, mas para tal, faltava-lhe dinheiro.

Explicou-me que precisava de uma determinada quantia – que não declinarei aqui, pois por não ter a quantidade que ele precisava, não quero de forma alguma a piedade de meus leitores – para completar a passagem de ônibus.

Olhei bem para o sujeito, estava sujo, maltrapilho, e tenho certeza que se ele tivesse a tal “parte” do dinheiro para voltar, gastaria num pão com mortadela.

Não sou desumano, quero frisar bem isso.

Enquanto ele desabafava eu fumava meu cigarrinho que estava se tornando a cada tragada mais e mais amargo.

Após alguns minutos de conversa, ele se dispõe a ir embora, avança uns passos para a rua, e quando penso que ele vai-se enfim embora, ele pára, volta atrás e, como tentando uma última cartada ou o blefe final, fala:

- Sabe – disse-me olhando para o alto – eu não disse para o céu, eu disse para o alto – estou pensando em subir ali na passarela (passarela que as pessoas civilizadas, utilizam para atravessar a via férrea e a avenida lotada de caminhões e pegarem a barca para o outro lado do canal) e me jogar lá de cima...

Olhei para a mesma direção que ele, talvez para lhe dar um certo sentimento de cumplicidade, ou para medir a altura e computar o estrago, sei lá.

Passados alguns segundos, bem poucos por sinal, afinal meu cigarro já havia acabado e precisava voltar para aminha sala e encarar o serviço que lá me esperava, respondi:

- Pense bem rapaz, você quer pular para a morte, para o descanso final, mas pense bem, se ao invés da morte você ficar mutilado? Aqui passam muitos trens e nem sempre atropelamento por eles quer dizer que resulte em mortes...

Ele olhou-me entre espantado e horrorizado, ele esperava de mim talvez alguma compaixão, algum milagre que fizesse surgir alguns trocados em meus bolsos, alguma coisa ele esperava de mim, menos aquela resposta. E antes que ele completasse qualquer pensamento que estivesse lhe cruzando a cabeça, concluí:

- É ainda melhor pedir assim inteiro como você está agora, que ficar mutilado na porta de alguma igreja mendigando moedas, pense nisso.

Ele atravessou a rua, e quando chegou do lado olhou-me de uma forma que não consegui traduzir, não consegui mesmo.

Penso que salvei uma vida hoje.

ARTE NAQUELE BAR

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Mon, 05 Oct 2009 16:52:00 +0000

Tem coisas que só acontecem naquele Bar.

Vejam isso! Depois da proibição de fumar dentro do bar ou mesmo na sua marquise, os fregueses passaram a reclamar das músicas que o galego tocava lá. Era breganejo, pagode, forró, dor-de-cotovelo, dor-de-corno, dores-de-amores, e outras tantas misérias que rara era a noite que um ou outro não tentava cortar os pulsos com um caco de garrafa de cerveja. Pois cansado dos protestos, ele resolveu inovar e vejam só a encrenca que ele criou.
Entra um casalzinho, procuram uma mesa bem discreta nos fundos, perto da cozinha e ao lado dos banheiros – sim a vigilância sanitária parece que não passa lá há muitas eras. Ouso dizer, culpa do Senhor Vadinho – dão-se as mãos, olham-se nos olhos, pedem uma coca com gelo e limão e dois copos – no bar do Galego não tem canudinhos.

Ela, segurando a mão do rapaz começa a falar quando a luz se apaga, o galego trepado em cima a de uma pipa de chope começa a falar:

- Galego - Atenas. O palácio de Teseu. Entram Teseu, Hipólita, Filóstrato e pessoas do séqüito.

E saindo dos banheiros, um homem e uma mulher com os corpos cobertos por lençóis e começam a falar:

- TESEU — Depressa, bela Hipólita, aproxima-se a hora de nossas núpcias. Quatro dias felizes nos trarão uma outra lua. Mas, para mim, como esta lua velha se extingue lentamente! Ela retarda meus anelos, tal como o faz madrasta ou viúva que retém os bens do herdeiro.

- HIPÓLITA — Mergulharão depressa quatro dias na negra noite; quatro noites, presto, farão escoar o tempo como em sonhos. E então a lua que, como arco argênteo no céu ora se encurva, verá a noite solene do esposório.

- TESEU — Vai, Filóstrato, concita os atenienses para a festa, desperta o alegre e buliçoso espírito da alegria, despacha para os ritos fúnebres a tristeza, que essa pálida hóspede não vai bem em nossas pompas. (Sai Filóstrato.) De espada em mão te fiz a corte, Hipólita; o coração te conquistei à custa de violência; mas quero desposar-te com música de tom mais auspicioso, com pompas, com triunfos, com festejos.

O galego, com uma toalha xadrez verde e vermelha enrolada à volta da cintura, torcendo os bastos bigodes, diz emocionado:

Galego - Entram Egeu, Hérmia, Lisandro e Demétrio!

O rapaz que segundos antes interpretava Teseu, muda de lençol que antes era amarelo, para um lençol branco.

- EGEU — Salve, Teseu, nosso famoso duque! - E mudando o lençol amarelo para branco novamente, - TESEU — Bom Egeu, obrigado. Que há de novo? – e mudando outra vez a cor de lençol - EGEU - Cheio de dor, venho fazer-te queixa de minha própria filha, Hérmia querida. Vem para cá, Demétrio. Nobre lorde, tem este homem o meu consentimento para casar com ela. Agora avança. Lisandro. E este, meu príncipe gracioso, o peito de Hérmia traz enfeitiçado. Sim, Lisandro, tu mesmo, com tuas rimas! Prendas de amor com ela tu trocaste; sob a sua janela, à luz da lua, cantaste-lhe canções com voz fingida, versos de amor fingido, e cativaste as impressões de sua fantasia com cachos de cabelo, anéis, brinquedos, ramalhetes, docinhos, ninharias, mensageiros de efeito decisivo nas jovens ainda brandas...

Nesse momento crucial, eles são abruptamente interrompidos, pois a mocinha que tudo via sem nada entender, assustada começa a chorar e pede para ir embora.

Mocinha – Você me prometeu uma noite romântica e me trás num antro de loucos? Cadê as músicas de amor, cadê os músicos seus amigos? Você me trás para ver essa indecência? Homens e mulheres semi-nuas vestida em lençóis...

O rapaz, intelectual achando que estava impressionando a namorada, fica sem graça, olha envergonhado para os atores - esses sim seus amigos, não os músicos citados pela namorada – chama o galego e pede a conta.

Levanta-se e segue em direção a saída, mas antes de descer para a rua grita pro galego:

- Eu falei que essa droga de William Shakespeare não ia dar certo, da próxima vez tem de ser Plínio Marcos, Plínio Marcos, o povão não quer arte, quer palavrão.

No dia seguinte o Galego escreve com giz na tabuinha na porta do estabelecimento:

Prato do dia : Buchada de Bode, lentilhas, batatas ao murro e à noite, “Navalha na Carne”

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Mon, 05 Oct 2009 13:53:00 +0000

CONVITE DO AMIGO PAIAÇÃO

Salve salve, meu povo e minha pova!

Sei que está em cima da hora, mas estou convocando todos os amigos para marcar presença na leitura do Texto “Juiz de Paz na Roça” de Martins Pena.

Fui convidado pelos Parlapatões para essa leitura, que vai rolar amanhã (terça-feira dia 06 de outubro), as 21 horas no espaço Parlapatões – Praça Roosevelt, 158 – centro.

Essa leitura será aberta ao público em geral, e peço a todos que divulguem.

No final da leitura faremos um bate papo com o público presente, conversando sobre o projeto, o texto e a leitura.

Compareçam, será também uma oportunidade para que eu possa rever meus queridos amigos...

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Tue, 22 Sep 2009 10:59:00 +0000

o pedinte chega
e começa a cantilena
deus lhe abençoe
deus lhe amaldiçoe
deus te guie
deus te perca
vá com deus
vá pro inferno
deus lhe pague
deus há de te fazer pagar
deus te ajude
deus te prejudique
meu deus, que medo eu tenho
do deus deles
o que passo por não
carregar moedas para distribuir
nas rua desse mundo
de meu deus....

Saudade dos amigos de longa inércia....

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Thu, 17 Sep 2009 11:20:00 +0000

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Tue, 15 Sep 2009 13:30:00 +0000

click na foto

ANIVERSÁRIO

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Tue, 15 Sep 2009 10:47:00 +0000

Trinta e três mensagens de feliz aniversário,
Cinco telegramas desejando saúde e mais anos de vida,
Um buquê de flores vermelhas com bilhete de “admiradora secreta” (na verdade da Glorinha do escritório),
Uma mensagem anônima e melosa, com fundo musical de Kenny G. pelo telefone (ainda da Glorinha do escritório),
Dois torpedos do pessoal do futebol,
Um bolo ainda inteiro sobre a mesa com as velinhas afundadas no glacê, cervejas quentes, a TV ligada, e ele dormindo no sofá...

E sob a mesa o cachorro ainda na esperança de comer alguma coisa...

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Fri, 11 Sep 2009 19:29:00 +0000

SOBRE ANJOS E DEMÔNIOS

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Tue, 01 Sep 2009 16:38:00 +0000

texto antigo, de 06/09/2006

Anjos e demônios. Eles nos cercam, nos acercam e nos perseguem, cabe somente a nós fugir deles, ou optar por um deles.
Parece que é fácil não é?
Esses dias, uma leitora, a sétima, “s é t i m a”, já superei aquela meia-dúzia, disse que escrevo com um anjo atormentado por demônios.
Devo declarar, a bem da verdade, que nunca reparei nisso, não sei se por falta de atenção ou por pura descrença. Mas levantada a lebre, comecei a dar mais atenção a mim mesmo, a meu modo de escrever e como me vem à cabeça tais idéias/inspiração.
Nada reparei. Não me acho assim tão importante para perder tanto tempo prestando atenção a mim mesmo.
Logo esqueci disso e segui em frente.
Mas não é que essa noite, enrolado nas cobertas tentando dormir, alguma coisa começou a me incomodar. Virava de um lado para outro, socava o travesseiro, me cobria, descobria, e por fim não consegui mais reconciliar o sono e levantei-me.
Que frio fazia!
Fui à cozinha, bebi água, abri a geladeira, dei uma geral, e nada que me interessasse comer, fui à sala, liguei o note-book, e comecei a escrever.
Surgia na tela, letra a letra, a última e definitiva historinha do Doidinho e Dona Dedé. Há tempos estou escrevendo suas desventuras, e já havia dado um fim a eles, ou assim pensei, até que ao fim da dita historinha, escrevi a palavra fim.
Nunca havia terminado um texto sobre eles com essa palavrinha simples de três letrinhas.
Ao acabar de digitá-las, F I M, deu-me um alívio, o sono voltou, minha alma relaxou, voltei para a cama e dormi.
Para quem acompanhou a série de historias de Doidinho & Dona Dedé, sempre tiveram a impressão, nunca negada por mim, que esse moleque era o CÃO em forma de gente, era o agente do apocalipse, o precursor do fim do mundo, um ser que vivia em função das industrias farmacêuticas que vendem calmantes e antidepressivos para pais estressados que vivem à beira de um ataque de nervos.
Mas ao fim da historinha, não que esse moleque acaba com asas de anjo?
Bem com isso deixo claro quem está ao meu lado quando escrevo. São demônios perturbados por anjos de asas alvas, de penas brilhantes e sorrisos sacanas.
Espero que esse pequenino texto esclareça a sua dúvida, minha sétima leitora.

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Tue, 01 Sep 2009 11:41:00 +0000

Nos meus fragmentos de memórias, normalmente conto de minhas desventuras com meu amigo Vadinho, - dito e havido pela Agda e Júnior como meu amigo imaginário, embora eles já o tenham conhecido, pelo menos visto uma única vez...

Dizem esses dois que eu não tenho mais idade para essas infantilidades e que estou ficando gagá.

Mas vejam só meu comentário no post de dito cujo, tudo isso pode ser fruto de muita bebida em nossa juventude, que nos causou muitas noites sem dormir, estradas erradas para lugares errados, acampamentos frustrados, peça ensaiadas nunca apresentadas, brigas com a esquerda- festiva (por ai vocês leitores tirem uma idéia de nossa idade, que senão provecta, já um pouco avançada) amizades desfeitas por bobagens – me digam se vocês ficariam chateados de terem seus nomes dados ao nosso melhores amigos, os cachorros? – pois é tem gente que fica e guarda esse rancor por décadas, a ponto de passarem pela gente na rua e fingir que não nos vêem.

De todas as encrenca e confusões que nos metemos na vida o que sobra são as memórias e boas gargalhadas...

Como disse acima, leiam o blog do Vadinho, O Memorioso.

UM ESTRANHO NA CIDADE

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Wed, 26 Aug 2009 16:25:00 +0000

Uns diziam que ele havia chegado às seis horas da manhã, com um capotão grosso de lã, chapéu preto de abas largas – parecia até um corvo – dizia Dircinha do Feijó; botas sete léguas e cara de mau, muito mau mesmo.

Já outros – sempre tem “os outros” – diziam que ele chegou de carro – que marca? – e alguém aqui nesse fim de mundo entende de marca de carro?, basta não ter uma mula, cavalo ou burro puxando, que vira carro na língua desse povinho – vermelho, vermelho pecado - olha ai outra vez as expressões que essa gentinha usa – e passou voando pela praça levantando uma poeira danada – como se fosse preciso passar alguma coisa voando prá levantar poeira aqui...

A verdade é que ninguém entendeu o que foi que aconteceu mesmo. Sabe-se somente que um estranho passou pela cidade, se a pé, lombo de burro ou carro, sabe-se que ele passou por aqui. A poeira no ar não prova muita coisa, até galinha ciscando aqui levanta pó da rua.

O estranho, além de um estranho aqui na vila, foi o sujeito estar usando um capote daquele de lã com um calorão desses. Imagine, até as árvores estão se desfolhando por causa da canícula...

Seu Jorginho da Ceição, acha que ele estava carregando uma arma dentro da roupa, e começou a contar pela milionésima vez o único filme (que era de gângster) que ele assistiu na vida num cinema na capital, e lembra até hoje aquela comida branca e salgada que comeu lá. Apostava que era uma “vingester”, nem sabia pronuncia “winchester” e pôs-se a falar, falar e falar até que Ceição o mandou prá dentro lavar as roupas que precisavam ser entregues amanhã. – Esse homem não para de falar nesse filme há trinta e dois anos, trinta e dois anos ouvindo isso – e olhando pros lados disse:

- Vô lhe contar um segredo, tô guardando dinheiro pra levar ele no cinema da capital no Natal, tomara que ele mude o “disco” depois disso.

Na rua em frente ao Bar do Tadeu, o povinho se reunia e acrescentava mais histórias sem sentido nesse acontecimento mundano.

Houve quem dissesse que o eclipse tinha sido culpa do estranho, seu Mundinho Meloso (Raimundo pra patroa quando ele chega bêbado em casa) reclamou que o sujeito tinha roubado a sua aposentadoria quando tudo ficou escuro. Todos riram. O velho Meloso, nunca via a cor da aposentaria, que ia direto pro bolso de Dona Lindoca, e chorava essa velha história na ilusão de convencer alguém a lhe pagar outra birita.

Antes que o senhor se pergunte desse eclipse já lhe respondo. Nada entendo das vontades do “Grande Arquiteto” – li isso nas “Seleções” na barbearia do Astolfo Alemão - se Ele resolveu apagar o dia por uns minutos, Ele deveria ter lá suas razões, fosse por economia de sol, fosse prá assustar seu Mundinho Meloso, tudo que posso afirmar é que realmente houve um eclipse, mas que ninguém, eu posso jurar com a mão sobre a bíblia, que ninguém foi roubado pelo estranho, até porque, verdade seja dita, quem não estava no Bar do Tadeu, correu pra se abrigar na Igreja...

Quando o sol voltou e o céu ficou azul de novo, as galinhas acordaram pela segunda vez nesse dia e começaram a ciscar e cacarejar como se nada tivesse acontecido – como esses bichos tem coisas a nos ensinar! – Aí os sinos tocaram como se anunciassem um novo mundo, as velhas corocas, - com exceção de Dona Marciana, cada dia mais linda, que acordando àquela hora, não se apercebeu de nada e perguntou se tinha se levantado muito cedo para acordar com os sinos da Igreja – correram de volta à rua.

- Como? Acho que não entendi a pergunta de Vossa Autoridade. O que foi que aconteceu com o estranho? Sei não. Foi tanto alvoroço, tanto diz-que-me-diz, que o homem entrou e saiu da cidade sem ninguém saber quem ele era, mas na minha opinião, se é que o eu posso dar a minha opinião, eu acho que o estranho entrou na bifurcação errada, à esquerda, e veio parar nesse fim de mundo por engano... As vezes isso acontece, até me lembro que em mil novecentos e setenta e cinco...

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Thu, 20 Aug 2009 19:00:00 +0000

CRIAÇÃO

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Thu, 20 Aug 2009 13:07:00 +0000

...onde eu estava mesmo quando a campainha tocou? Deixe-me ver nas anotações. Cavalos mortos, tiros, fumaças, gritos, hum..., acho que isso já foi escrito antes em outro conto, vejamos, vamos continuar procurando. Tenho que encontrar minhas anotações, um dia desses vou ter que começar a me tornar metódico..., mas alguém se torna metódico ou já nasce assim? Se for o caso de nascer assim, vou ter que revirar as outras caixas...

Será que eu estava escrevendo sobre pescaria? Joga linha, puxa linha, torna a jogar e torna a puxa, e peixe que é bom mesmo, neca! Não, esse já está escrito! Tabernas mal-assombradas? Anjos, demônios, apocalipses? Hum...

Mas como é possível acontecer uma coisa dessas?

Num momento estou digitando feito um possesso, a história desenvolvendo-se no monitor, uma página, duas, três, toca a campainha, levanto para atender, procuro pela chave, onde larguei a bendita chave, reviro os bolsos da calça, nada, o bolso do blazer, nada, vou à bolsa, nada, então a encontro sobre o fogão. Não, não quero nem imaginar como ela foi para lá, a campainha continua a tocar, abro a porta, desse canto da sala consigo ver o notebook e a tela, nela o texto.

A campainha toca mais uma vez enfim abro aporta, era uma entrega, assino o recibo, pego o pacote, procuro um lugar na sala onde pô-lo, não acho e deixo em cima do fogão lá na cozinha.

Pronto refiz meus passos.

Mas nada de me lembrar onde deixei as anotações, e olhando para o conto na tela, não consigo achar uma solução para ele.

Continuar como? Como terminar?

Terremoto?

Não, muito usado e mal visto, falta de imaginação de um sujeito que se diz escritor.

Incêndio?

Não!

Já usei esse expediente e mesmo assim depois descobri que o vilão da história não só tinha sido o único a sobreviver, como ainda mudou de nome, cultivou um bigode cafajeste e se meteu num outro conto...

Reler.

Reli e acho que o mundo não perdeu grande coisa mesmo, uma história sem sal, sem pé e nem cabeça, creio até que fui salvo pela campainha, agora até me arrependo de não ter dado uma gorjeta decente pro garoto em vez de uns papeizinhos..., papeizinhos..., papeizinhos...

Corro à janela, mas o entregador já está longe demais...

A PESCA

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Thu, 20 Aug 2009 11:38:00 +0000

Enrolava a linha em volta da garrafa, molhada e já cheirando a mar, pescava com linhada, que dava mais prazer que vara e carretilha.

Rodou sobre a cabeça a chumbada, deu uma, duas, três voltas no ar e lançou-a ao mar.

Esperou uns minutos, nada dos peixes beliscarem a isca. Tornou a puxar a linhada, enrolar na garrafa e lança de novo n’água.

Assim passou toda a tarde.

Não tinha pressa nenhuma de voltar para casa. Olhou em volta procurando o cachorro, e o viu correndo atrás de gaivotas, latindo feliz da vida, indo e vindo atrás das aves. Só se ouvia o barulho das ondas e o latido do cão. Isso era bom, e sorria pensando no alvoroço que deveria estar em sua casa a essa hora. Gente falando alto, crianças correndo, os velhos gritando para se fazerem ouvir.

Suspirou e jogou a chumbada de volta à água, a linha corria e espalhava água salgada para os lados, nesse momento tocou o celular, viu que era a mulher procurando por ele.

Pensou se deveria atender ou não.

Não atendeu.

- Parou de tocar, - vai ver a mulher cansara de esperar que ele atendesse.

Recolheu a linha mais uma vez, nada de peixe, só água salgada e algumas algas. O cachorro continuava a correr atrás das infelizes gaivotas, estava molhado e sujo de lama, teria que tomar banho quando voltasse para casa.
Sorriu outra vez vendo a imensa alegria do cão. Novamente o celular tocou, sem pensar, quase como um reflexo, jogou o parelho no mar, em segundo depois arrependeu-se, teria que comprar outro agora.

- Mas que diabo a mulher tinha que ligar tanto?

Recolheu a linha, estava mais desanimado ainda com a pescaria. Não estava lá só para pescar, queria mesmo era ficar sozinho com seus pensamentos, os peixes seriam um bônus, mas essa chamada insistente da mulher...

Colocou o camarão no anzol, girou a chumbada sobre a cabeça e arremessou o mais longe possível, e esperou. Para seu espanto a linha deu um tranco, e ele imediatamente começou puxá-la.
Puxou, puxou e por fim na ponta da linha aparece um peixão, o cachorro parou a sua tola correria e veio ver o que o dono tinha conseguido, sentou-se ao seu lado abanando o rabo, quando o dono coçou-lhe a cabeça e as orelhas.

O sol começa a se pôr, o dono pergunta ao cachorro se deve continuar tentando mais um peixe antes de voltar para casa, em resposta o cachorro sai correndo para se divertir com as gaivotas.

O velho sorrindo começa a enrolar a linha em volta da garrafa...

noreply@blogger.com (Ranzinza) — Mon, 17 Aug 2009 12:23:00 +0000

CELESTINO
DRAMA RELÂMPAGO E METAFÍSICO

Som de choro, soluços e fungadas de nariz.
A mocinha, vamos chamá-la de Eleonice, ainda esfrega o rosto da última bofetada.

Começa a chorar, quando a porta da sala é aberta de forma brusca e entra Jurandyr Tosco.

Jurandyr Tosco – Eleonice, o que te aconteceu?

Eleonice – O Celestino esteve aqui hoje e... - Empurrando os cabelos louros para trás, chora e gagueja.

Jurandyr Tosco – Celestino? Aqui? Como você pode permitir que ele atravessasse o umbral de nosso lar? – irado, ele grita – eco.

Eleonice tenta falar algo, mas é interrompida por uma outra bofetada violentamente desferida em seu rosto por Jurandyr Tosco, aumentando ainda mais o hematoma sob o olho direito.
Ela cai ao chão e rola até ser amparada pela parede pintada de amarelo canário do quarto de visitas, derrubando pelo caminho a mesinha de centro, vinte e dois bibelôs de cristal, uma ou duas cadeiras de cana da índia e por fim uma replica de o Triunfo da Morte de Bruegel, comprado numa feira de praia...

Jurandyr Tosco, chocado com a destruição dos bibelôs, presente de sua mãe para Eleonice, destrói todos os CDs e DVDs de Celine Dion que Eleonice tocava na hora em que ambos faziam amor. Antes de sair do apartamento, ele dá uma última olhada na mulher caída no chão coberta de cacos de cristal e uma tela atravessada na cabeça.

Jurandyr Tosco – Pobre Bruegel, sempre achei que você merecia sorte melhor. Ele sai e bate a porta.

Som de porta batendo.

O vizinho do terceiro andar reclama do barulho e ameaça começar uma confusão logo resolvida pela violência inerente de Jurandyr Tosco.

Eleonice– Jurandyr, esse teu mau gênio será o nosso fim... – fala chorando

Fim do Primeiro Ato

SEGUNDO ATO

Eleonice – Ainda chorando e maquiando o olho inchado – Pleno Segundo Ato e ninguém faz idéia de meu drama.
Toca o telefone.

Ela dirige-se à mesinha caída no chão e atende o aparelho.

Eleonice - Alô? Quem fala?

Toca a campanhinha, o fax dá sinal, a televisão liga sozinha, o vizinho do terceiro andar reclama, as flores nos vasos murcham, e a unha do de dedo anular direito quebra.

Eleonice – Minha unha nããããão – terminem esse ato, terminem esse ato, por favor. Uma voz poderosa vinda de todos os lugares responde.

Voz – Não! The Show Must Go On!

Eleonice – chorando - por favor mudem esse roteiro, aqui eu só sofro, choro, apanho, e acabaram de destruir meu cenário no primeiro ato. Por favor, eu sou linda, rainha da laje 2009, eu mereço o melhor, o melhor, o melhor – ri loucamente...

Voz – Luzes... Apaguem!

Som de objetos caindo.

Eleonice – Força Superior, eu te odeio, eu te odeio, entenda bem isso, eu te odeio.
Som de porta sendo chutada.

Entra Jurandyr Tosco mais furioso que o seu normal.

Jurandyr Tosco – Eleonice, responda-me o que eu estou fazendo aqui? Eu estava no aeroporto, quase embarcando no avião e quando dou por mim o que acontece? O que acontece é que me vejo entrando nesse apartamento, nesse maldito apartamento onde você me traiu com o Celestino – Música dramática.

Eleonice – eu nunca o trai com o - interrompida por outra bofetada de Jurandyr Tosco.
Ela cai sobre a mesinha do telefone outra vez , mas em vez de chorar agora ela ri, ri e gargalha histericamente.

Jurandyr Tosco – Com essa gargalhada devo entender que você admite ter me traído com o Celestino?

Eleonice – rindo e corando ao mesmo tempo - não, Jurandyr, rio sim, mas rio de meu destino. Saiba você, Jurandyr Tosco, que há muito mais mistério entre o céu e a terra que pode entender sua vã – interrompida por outra bofetada de Jurandyr Tosco.

Jurandyr Tosco – Quantas vezes já lhe falei para nunca, nunca e nunca me chamar de ignorante! – Dá-lhe outra bofetada e sai do apartamento.

Som da porta batendo e voz do vizinho do terceiro andar reclamando do barulho, seguido de som de porradas.

Eleonice – gritando - Ok, ok, você me provou que existe uma força superior, que você pode mandar no meu destino, destruir minha vida quando bem entender, e daí? Me responda, o que você quer provar? Me diga!

Voz – Eu não me reporto a ninguém, não me explico a ninguém, sou um ser superior, muito superior a você, sua criaturazinha inferior e ridícula.

Som da porta da sala sendo aberta outra vez, e outra vez entra Jurandyr Tosco.

Jurandyr Tosco – Eleonice, não quero mais te dar porrada, tenho um avião para pegar e nunca mais quero ver a sua cara e esse apartamento onde você me traiu com o Celestino.

Eleonice – Mas é que, Celestino – outra vez interrompida por outra porrada de Jurandyr Tosco.

Jurandyr Tosco – gritando - Nunca mais pronuncie esse nome na minha frente, nunca mais.

Eleonice – Jurandyr, você não está entendendo – interrompida por um chute.

Jurandyr Tosco – furioso – Não me chame de ignorante, não me chame de ignorante, já te pedi, não me chame de ignorante – chuta o que restou da mesinha de centro – som do aparelho telefônico caindo ao chão.

Eleonice – Jurandyr, entenda que somos meros fantoches nas mãos de seres superiores, não somos donos de nosso destino, não temos livre arbítrio nenhum, tem alguém lá em cima – interrompida por outra porrada.

Jurandyr Tosco – Então é lá em cima que o celestino está morando? O sacana mudou-se pro quinto andar? Tá aí um lugar que eu nunca pensaria em procurá-lo – interrompido por Eleonice.

Som de outro chute.

Jurandyr Tosco – Nunca me interrompa, tenho poucas falas nesse drama e você ainda me interrompe?

Eleonice – É isso mesmo Jurandyr, isso aqui é um drama, um drama escrito por uma entidade muito superior que nós todos, tanto os que estão aqui deste lado como os que estão nos lendo, vendo ou ouvindo agora.

Jurandyr Tosco – nervoso – Pare com essa conversa, mulher, para agora, você está tentando me confundir.

Eleonice – Se é verdade que eu quero te confundir, suba até o quinto andar, procure pelo celestino.. - interrompida por um soco de Jurandyr.

Jurandyr Tosco – eu sabia que se te apertasse bastante você se entregaria. Então é aqui em cima mesmo que mora o tal do Celestino. Pois vou lá agora acabar com esse miserável.
Jurandyr Tosco sai intempestivamente batendo a porta e fazendo o vizinho do terceiro andar reclamar. Logo ele volta, nervoso e chutando a porta, que dessa vez cai definitivamente.

Jurandyr Tosco – Eleonice, nesse prédio não tem quinto andar. Me diga onde mora esse Celestino, me diga logo, eu tenho um avião prá pegar e eu perder esse vôo nem sei do que sou capaz de fazer. Me diga onde eu encontroo Celestino?

FIM DO SEGUNDO ATO

TERCEIRO E DERRADEIRO ATO
Deus ex-machina

Eleonice – Ok Celestino, ok, você provou seu ponto de vista O Jurandyr é a besta que você falou, ele é limitado, irracional e incapaz de compreender algum coisa metafísica, e que eu tenho muita resistência física, mas não vou me dedicar o Box-tailandês.

Jurandyr Tosco – Com quem você esta falando, ficou louca de vez? Para de falar com o teto! Eleonice, com quem você está falando? – Demonstrando medo pela primeira vez nesse drama - Que história é essa de se dedicar ao Box-tailandês?

Eleonice – Agora que você provou que está certo, será que você poderia dizer pro Jurandyr quem é o celestino?

Voz – Jurandyr – que corre a se esconder sob o que sobrou do sofá – Jurandyr Tosco, eu só fiz uma aposta com a Eleocine, que você irracional como é nunca compreenderia um drama metafísico como esse. Você foi uma falha na minha produção, mas antes de descartar-te resolvi provar que você realmente não tinha solução, e assim sendo, decido que vou apagá-lo desse texto, a partir de agora você não existe mais.

Toca a campainha e Eleonice, desligando a televisão, levanta-se para atender.

FIM